十秒笑到断气的搞笑段子，笑死人（合集）

　　自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。有多少经典句子是关于幽默搞笑的句子呢?小编收集并整理了“十秒笑到断气的搞笑段子，笑死人(合集)”，欢迎您参考，希望对您有所助益!

　　1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢?”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊!”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧?”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

　　2.“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错!加个微信呗!”“抱歉，私人号码不便透露!”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会?”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能!”

　　3.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题!我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

　　4.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗?我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

　　5.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏!”

　　6.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

　　7.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

　　8.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

　　9.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

　　10.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

　　11.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 !

　　12.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

　　13.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

　　14.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

　　15.“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”上学好累!

　　16.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

　　17.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

　　18.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了!!!

　　19.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢?”她说：“走不了，被人伤了胎气!”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了!”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……

　　20.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧?"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!"

　　21.中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不!

　　22.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

　　23.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了!”乘客：“怎么了!”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么!”

　　24.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥，我只知道南，北我找不到啊!”

　　25.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

　　26.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

　　27.小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。

　　28.我生了2个女孩，有次老公问我：

　　29.小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”

　　30.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

　　31.因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

　　32.女汉子怎么了!人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

　　33.过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。

　　34.爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。

　　35.小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?

　　36.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”

　　37.尼 玛这种丧心病狂的人都有!!!

　　38.小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。

　　39.护士说： 不疼了。

　　40.孙悟空：“是何妖怪?”

　　41.男：哼哼，你说呢!

　　42.LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。

　　43.　　搞笑段子：学姐的低胸装

　　44.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

　　45.提问：麒麟到了北极会变成什么?

　　46.在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧!妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

　　47.提问：怎样使麻雀安静下来?

　　48.　　回答：冰淇凌。

　　49.　　回答：萧。

　　50.提问：布和纸怕什么?

　　51.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗?”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”

　　52.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了!奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

　　53.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。

　　54.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了!然后还有然后吗……

　　55.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

　　56.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

　　57.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

　　58.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有?想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉! 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。

　　59.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧!宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒!呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…

　　60.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

　　61.我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。

　　62.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的?媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢?我。。。

　　63.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”

　　64.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所(小卖部)。

　　65.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了!

　　66.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

　　67.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行!虽然这一下午就赚一千多，不过太累了!我怕他吃不消啊!我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊!一千啥时候给?爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事??

　　68.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场;“想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

　　69.就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子!原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶!听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了!最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来!

　　70.小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

　　71.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪?”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪!”

　　72.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥?"

　　73.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了!”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

　　74.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

　　75.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”!我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗?

　　76.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了!听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的!

　　77.跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢?”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

　　78.儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了?”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”