非主流笑话

非主流笑话300条

　　非主流笑话（一）：

　　1、虽然人人都说你丑，其实你只是美得不明显。只要有我站在你身边，你的天生丽质就会一览无余。一辈子牵着我的手，你就是天仙下凡啦。还等什么，快点伸手过来。

　　2、初三时我挺胖的，交了个女朋友，她也觉得她挺胖的，然后就说减肥，非要拉着我一齐，之后我瘦下来了，而她比以前还胖，她说都是我的错，给她吃那么多东西，然后一气之下她跟我分手了。

　　3、跟我姐吵架，吵可是她，就跟老妈告状，哭着说：“妈，当初你生一个就好了嘛，干嘛要生我，生下来此刻天天被姐欺负”我妈微微一笑：“本来就是打算生你给她玩的。”给她玩的。玩的。

　　4、有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自我叫”。

　　5、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。

　　6、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个职责俺可担当不起啊。

　　7、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！

　　8、半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”

　　9、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！

　　10、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！

　　11、路公交和路公交追尾，交警处理现场时感慨到，一个说（我咬你），一个却说（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。

　　12、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎样会有你这样不争气的儿子，这次居然考分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。”

　　13、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”“我至少能够为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。

　　14、北国风光，千里冰封，万里雪飘；望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑；鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴；今日来征婚，想找个美眉抱一抱；携手走人生，生子生孙多逍遥。

　　15、刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测岁的小姑娘，小姑娘一向冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一向叫你，你怎样不答应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗几年了。敢他妈的答应。

　　16、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把信息看完！

　　17、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。

　　18、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。

　　19、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！

　　20、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，此刻是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，此刻是将交车售票员。”

　　21、皮皮：天使什么样？母亲：有一双翅膀，并且会飞。皮皮：奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎样对她说你是我的天使。母亲：我今日就让她飞走。

　　22、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。之后脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

　　23、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。

　　24、小王从上海出差回来，刚下火车，就发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但在资料空白外多了小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱。

　　25、朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！

　　26、我不知道流星能飞多久，值不值得我去追求，我不知道樱花能开多久，值不值得我去等候，可是我知道，你我的友谊会像烟花一样美丽，值得我用一生保留。

　　27、在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问：“是你父亲吗？”年轻人哭得更厉害了：“不是，为什么他不是我父亲啊？”

　　28、朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！[由www.5youqu.com整理]

　　29、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的；醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！

　　30、假如时光能够静止，我期望停留在你最幸福的那一刻。假如时光能够倒流，我期望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每一天都能见到你那满脸的，鼻涕！

　　31、嫂子给介绍了个对象，今日见面，岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

　　32、如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！

　　33、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关掉的小门面前轻轻一推，发现里面没人时，在周围艳羡的目光中，觉得自我像个人生赢家。

　　34、住在**乡下的老李，每一天早晨都听着公鸡叫起床，此刻到了儿子家，无论公鸡如何叫，老李都醒不来，为什么？因为公鸡用英语发音。

　　35、花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。

　　36、老板今日在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，仅有小李没笑。我笑着问他怎样不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了。”

　　37、一酒鬼每次酒店酒后总是找穿制服司机送其回去！这次一样在饭店门口拽住一穿制服的：司机送我回去。对不起，我想帮你可很难。穿制服道：我是开飞机的！

　　38、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”

　　39、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。”

　　40、老婆，我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望！

　　41、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，可是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪

　　42、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上头写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。

　　43、此刻有种感觉，以前从没有过，每当电话铃响，我都以为是你，还会心跳加速，呼吸急促，手脚冰冷，四肢麻木，我好难受，我吧！

　　44、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

　　45、课上，女同桌问小林题怎样做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想坚持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。

　　46、我来告诉你网购有多不靠谱。两个月前我从淘宝上多买了只巴西金刚鹦鹉，今日早上它居然打鸣了！。打鸣了。害得我白教它说了两个月的“你好！”

　　47、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”

　　48、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上头写的是：“超长待机一白天”！

　　49、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！

　　50、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。

　　51、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

　　52、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　53、今日在水果摊买水果，和同事聊今日的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。

　　54、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，必须费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵…

　　55、太监最厌恶的歌：把根留住；太监最厌恶的剧本：一剪梅；太监最厌恶的广告词：我有我能够；太监最厌恶的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看信息边笑。

　　56、房价高了咱不买，物价高了咱低碳，股市熊了咱牛起，钞票少了咱攒起，工作累了咱休息，朋友想了咱联系，信息来了咱收起，每一天咱都开心过。

　　57、你窈窕的身材，轻柔的舞步，清甜的声音让我迷恋，我多想枕边有你陪伴入眠，怀抱有你来温暖，发条信息问你答不答应，你只是腼腆地回我一句：“喵！”

　　58、一天不见想看你，两眼发直没有气，三次拿起电话机，四肢冰凉汗直披，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自我，久而久之有主意，十点之前我等你。

　　59、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了 两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

　　60、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。辛勤劳作的男人们“八三”男人节欢乐！

　　61、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我信息的可爱傻瓜，此刻好吗？

　　62、年新潮人标准：生活时尚化，消费超前化，情人全球化，事业多元化，烦恼荒漠化，好运机械化，朋友集团化，祝福日常化。祝你欢乐幸福规模化！

　　63、孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然了，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？

　　64、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

　　65、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。

　　66、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自我淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

　　67、有两个人多少年了一向相爱，却一向不能在一齐，某天地震了，他们最终在一齐了，他们就是。天花板和地板。

　　68、天津本周预计将迎两次雾霾，为期天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。

　　69、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要细心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

　　70、刚刚我家一拴着的大狗冲着在院子玩的小狗叫，我妈把大狗揍了两下，然后大狗趁小狗靠近它的时候咬了小狗两口，疼的此刻还在叫。

　　71、大屌小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲！真尼玛没素质。

　　72、全家人一齐吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财幸福成功如意健康。六岁的侄子突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了！

　　73、我想常常跟你有联系，我想常常跟你来往，我想常常跟你沟通，我想常常把你放在心上，我想常常让你出此刻我的生活里，我想我爱上你了！

　　74、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一齐了。

　　75、它有无穷的魔力，能使恶者向善善者转恶弱者变强强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。

　　76、今日接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后细心翼翼问：“canihelpyou？”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！”

　　77、妈妈：女儿啊，你不要这么吵啦！女儿不听话，还是吵。妈妈：再吵我把你锁到厕所，到时候不要求我。女儿：到时候你要到厕所可不要求我！

　　78、收信息的人听着：你已经被包围了！幸福要与你熊抱，欢乐要把你绊倒，甜蜜将对你绑票，好运要对你实施偷袭，美女想跟你学习接吻技巧，你已经无处可逃！

　　79、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们此刻还只能点着蜡烛看电视。

　　80、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

　　81、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

　　82、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！

　　83、标点符号在讨论谁的外形最美，感叹号说：我语气动人，我最美！句号不服：完美结局都用我，我才美！逗号淡定地说：青蛙没变王子之前都用我做代表！

　　84、英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。

　　85、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

　　86、蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：真好，吃到肉了。蜘蛛说：不错，尝到蜜了。之后总吵，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！

　　87、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。

　　88、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。

　　89、一女孩给自我在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

　　90、一大人问小孩：“你为什么这么小呢。”“你为什么又这么大呢？”“我是大人当然大了。”“可是我为什么听见有人叫你小人呢。”……

　　91、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，期望你同样爱第三个孩子。

　　92、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”！

　　93、朋友天气热了，愿你清清爽爽每一天（娇爽卫生护垫），工作简便数工资，平时付出一滴水，难时拥有太平洋！（太平洋保险）一份努力百分收获！

　　94、甲：等一等，我有一个天大的秘密要告诉你。乙：快说，什么秘密？甲：我发现，德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着！

　　95、送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！

　　96、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子这嘴多像你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”

　　97、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇。花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为是馒头，便把它揍一顿，回去面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧，屎都打出来了！

　　98、语文课上，教师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！

　　99、手机和电话结婚生了孩子叫小灵通，长的丑信号又差，为了弄明白怎样回事，手机和电话去给小灵通作了DNA鉴定，结果大吃一惊乖乖！原来他爹是对讲机

　　100、一次坐公交车回学校，碰到一个出租车非往公交车前面挤，公交车司机受不了了，说道：该死的出租？出租车司机听了心里不爽，把车往后倒，走到公交车后面，还了一句：该死的公交。

　　101、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最终它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。

　　102、最近**上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：卧槽，好雅兴！大半夜不睡觉在这赏菊啊！”

　　103、多年了，感激你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。

　　104、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次能够补助元。”男友紧张的问道：“你想怎样样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。

　　105、家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事嘉庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统！

　　106、甲：我写的稿子每次都被修改部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。

　　107、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。

　　108、做人必须要注意：一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！

　　非主流笑话（二）：

　　1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

　　2、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶

　　3、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜

　　4、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角

　　5、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径

　　6、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人

　　7、能够选择放下，但不能放下选择

　　8、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方

　　9、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走

　　10、叶子的离开，是由于风的追求仍是树的不挽留

　　11、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠

　　12、一句拿着胜过两句我会给你的

　　13、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术

　　14、不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调

　　15、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够

　　16、无理取闹，必有所图!

　　17、低调!才是最牛的炫耀!

　　18、本无意与众不一样，怎奈何品味出众

　　19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人

　　20、男人的大脑喜欢女人的内心，可是眼睛喜欢女人的外表

　　21、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼

　　22、命运负责洗牌，但玩牌的是我们自我

　　23、当初结婚是看上眼了，之后离婚是看走眼了

　　24、活着的时候开心点，因为我们要死很久

　　25、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会

　　非主流笑话（三）：

　　1、这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。

　　2、我们怀念别人时，其实都是在从不一样的人身上怀念自我。

　　3、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

　　4、树愈静而风不止，我愈恋而他不在

　　5、男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”

　　6、和你擦肩而过的遗忘，是人生的惊涛骇浪。

　　7、如果我死了，我第一句话告诉你们，老子最终不怕鬼了。

　　8、连广告也信，读书读傻了吧！

　　9、婚姻是一座坟墓不假，但能入土为安总比暴尸街头强吧。

　　10、想咬你一口，可惜我是回民。

　　11、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

　　12、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

　　13、人又不聪明，还学人家秃顶！

　　14、小时候天真的以为，在别人家看完精彩的动画片，回家能够再看一遍。

　　15、开车无难事，只怕有新人！

　　16、每个月最最悲催的就是流量还在手机坏了。

　　17、我的拼音好和语文教师没关系，都是打字学的。

　　18、你的丑和你的脸没有关系。

　　19、乘人之危固然是畜生，但扮矜持也不是什么好鸟。

　　20、今日在路上捡到一个鼠标垫，所以我决定配台电脑。

　　21、天气不错，把压岁钱拿出来晒晒，不然都发霉了。

　　22、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩。

　　23、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

　　24、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本

　　25、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　　26、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

　　27、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　28、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

　　29、时间荒诞了肆意的青春，那份纯真也开始变的悸动不安。

　　30、要在江湖混，最好是光棍！

　　31、我们产生一点小分歧：她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土。

　　32、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

　　33、我们从不正视那个问题，那一些是非题。

　　34、诅咒来我空间跑堂的都是暗恋我的。

　　35、一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！

　　36、我以为我很颓废，今日我才知道，原来我早报废了

　　37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊

　　38、明日路纵使艰辛也要顽强，唯霸者方能造就辉煌。

　　39、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友。

　　40、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。

　　41、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

　　42、驴是的念来过倒。

　　43、女人退一步，男人就应退两步。

　　44、骗子的伎俩再高，也高可是傻子的真情。

　　45、我像一颗怀伤未了的灵魂一样，徘徊在你人生的海岸线。

　　46、走得正，行得正，搞点破鞋不算病。

　　47、姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发信息！

　　48、在这个世界上仅有一种女人活得最自在那就是泼妇。就比如我。

　　49、上床前请出示您的健康证！

　　50、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

　　51、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找

　　52、我活了十多年了，连个秘密都没有，真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸了。

　　53、下辈子你为屠夫，我做猪用我来世的血，偿还今生欠你的泪。

　　54、剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂。

　　55、有吃有喝，一齐玩，这就是朋友，没吃没喝，照样玩，这就是兄弟。

　　56、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

　　57、思想有多远，你就给我滚多远。

　　58、钱能够解决的问题都不是问题。

　　59、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。

　　60、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

　　61、刚认识第一天就说想你了那明天结婚吧。

　　62、五马分尸中……你来一块不？

　　63、没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　64、想当年我跺一跺脚都没有一个敢喘气的！因为我在太平间。

　　65、一时的冲动，子孙的危机！

　　66、连给我的思念，都成了例行公事还带着敷衍。

　　67、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

　　68、真正的爱情是不讲究热闹，不讲究排场，不讲究繁华更不讲究噱头的。

　　69、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！

　　70、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有职责心；说话有创意，令我“满意”！

　　71、有吃有玩，就是朋友。没吃没玩，就是兄弟。

　　72、一觉醒来，天都黑了。

　　73、人是铁，范儿是钢，一顿不装憋得慌。

　　74、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行

　　75、三个月了——不是你的。

　　76、你虽然得到了我的人，却得不到我的心！办公室！

　　77、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的

　　78、寂寞在浅唱，没人懂的悲伤。

　　79、为人不识浙大男，便称猥琐也枉然。

　　80、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

　　81、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

　　82、在你面前我会始终坚持微笑，就算再痛也要笑着。

　　83、如果你家的煤气泄漏了怎样办，别慌，点支烟，冷静一下。

　　84、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。

　　85、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去

　　86、今日借厕纸之恩他日必定十倍还。

　　87、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨

　　88、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　89、不吃饱哪有力气减肥啊？

　　90、阳光那么耀眼，而我的眼睛却在下雨。

　　91、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　92、生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！

　　93、早上去公司坐车时候，发现大家都笑我，低头一看，呀拖鞋没换。

　　94、我的心境就如同这场大雨，心中沉浮不已。

　　95、房价越来越高，所以，好男人越来越少。

　　96、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

　　97、女子无才便是德，我必须是太缺德了

　　98、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪！

　　99、你已经够脏了，不要再玩泥巴了。

　　100、小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？

　　101、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

　　102、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　103、前女友：我要结婚了，我说过要和你一齐步入婚姻的殿堂的，所以。你来当伴郎吧。

　　104、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。

　　105、雷锋做了好事不留名，可是每一件事情都记到日记里面

　　106、期望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

　　107、每次节假日补课都会大骂校长。诚实的孩纸还有木有？

　　108、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　　109、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。

　　110、在你最不开心的时候，你会知道什么是朋友。

　　111、不要跟我耍个性，那些个性的都被割性了

　　112、钱不是问题，问题是没钱！

　　113、真的猛士，敢于直面自我未化妆的脸

　　114、幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头

　　115、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情

　　116、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕

　　117、流年的幸福里，最害怕的是稍纵即逝。

　　118、我只能目送着幸福的末班车远去——不是我没赶上，而是压根儿都挤不上去。

　　119、童年的裸奔是那样的豪迈，以致于我天真的以为，裸婚就是两个人光着屁股去结婚。

　　120、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣！

　　121、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起来。

　　122、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

　　123、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

　　124、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　125、女为悦己者容男为悦己者穷！

　　126、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

　　127、强奸易躲，意淫难防！

　　128、秃驴，敢跟贫道抢师太？

　　129、我拒绝那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。

　　130、上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜。

　　131、人生其实是一场赌注，赢了喜笑颜开，输了，悲痛欲绝。”

　　132、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　133、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混

　　134、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

　　135、她在床上和床下一样咄咄逼人！

　　136、爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心境很郁闷！”

　　137、英雄不问出路，流氓不看岁数！

　　138、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

　　139、见到我以后你会突然发现——原来帅也能够这样具体呀。

　　140、捡起满地的碎片，所有的伤痛仅有自我一个人去舔。

　　141、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶

　　142、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

　　143、好好活着，因为我们会死很久！

　　144、红豆不长南国，长我脸上了，真相思经典励志语录

　　145、她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”

　　146、出门在外，请记住：必须要把牛B还给牛！

　　147、高傲的女人，不要为了花心男人放下自我的姿态。

　　148、再猛烈的风，都吹不散太阳的一线光。

　　149、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。

　　150、放完烟花之后，空气中弥漫着一股人民币得味道。

　　151、我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了我，很悲痛。

　　152、我们仅有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上仅有一个我，所以大家也要爱护我！

　　153、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。

　　154、一生有爱何惧风飞沙，悲白发留不住芳华。心若无怨爱恨也随他，天地大情路永无涯。

　　155、官再大，钱再多，阎王照样土里拖。

　　156、男人偷腥时的智商，仅次于爱因斯坦！

　　157、我的优点是：我很帅；可是我的缺点是：我帅的不明显

　　158、宁和明白人打一架，不跟，说句话。

　　159、执子之手，将子拖走子说不走，好吧，关门放狗

　　160、此刻的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。

　　161、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

　　162、午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

　　163、大家有木有听过诺基亚里面有一首铃声叫，输的精关，输的精光，输的精光光。

　　164、相见不如怀念，因为越看越贱。

　　165、铁公鸡还会留点锈，你简直就是不锈钢公鸡。

　　166、别对我道歉，道歉只能换来你的心安，而非我的释然。