搞笑语言

搞笑语言(精选400句)

　　1、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

　　2、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。

　　3、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

　　4、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

　　5、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

　　6、世界上每一天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。

　　7、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

　　8、韩国的整容技术，不如 的美图秀秀。

　　9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

　　10、全世界都在伪装，仅有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。

　　11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

　　12、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

　　13、当初真是瞎了我的狗眼。

　　14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　15、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

　　16、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。

　　17、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

　　18、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

　　19、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　　20、老婆做饭很难吃，可是却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

　　21、一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”

　　22、心里有座坟，葬着未亡人。经典搞笑的句子

　　23、此刻的手机电脑都流行触屏。有位朋友异常感慨：此刻科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

　　24、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？

　　25、不要拿过去的记忆来折磨此刻的自我。

　　26、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

　　27、每一字每一句，如同糖罐子里的甜蜜，舍不得浪费丝毫。

　　28、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。[由www.5youqu.com整理]

　　29、再凶悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。

　　30、我有好多好多钱，可是它们都是一毛一毛的。

　　31、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

　　32、九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。此刻这孩子。

　　33、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。

　　34、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

　　35、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

　　36、上课睡觉觉，下课砰砰跳，放学老班办公室喝茶死翘翘。

　　37、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

　　38、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

　　39、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

　　40、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业天，第四天就出来抢劫了！”

　　41、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

　　42、在这个红叶枫了的金秋

　　43、人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不必须有回头草在等你。

　　44、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

　　45、听说游戏斗可是现实，**斗可是正室。元芳，此事你怎样看？

　　46、每个人都叫你的名字，可是仅有一个人叫你的时候能够让你名字听起来那么异常。

　　47、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　48、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

　　49、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

　　50、哎该说的说，不该说的小声说。

　　51、你长的还能够，可是我感觉还是你做面膜的时候好看。

　　52、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

　　53、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

　　54、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　55、夏天不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

　　56、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

　　57、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

　　58、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

　　59、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

　　60、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

　　61、我要努力攒钱，争取买个自动取款机。

　　62、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　　63、这个盲人难道是个瞎子？

　　64、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？

　　65、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

　　66、英雄不问出路，流氓不看岁数。

　　67、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自我了。

　　68、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

　　69、知识就像内裤，看不见但很重要。

　　70、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。

　　71、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应当让教师听我们的吗？

　　72、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

　　73、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　74、作为失败的典型，你实在是太成功了！

　　75、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

　　76、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

　　77、如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。

　　78、玩命：要在有命的情景下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

　　79、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了！

　　80、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

　　81、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

　　82、**不能够解决问题，但能够解气。

　　83、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　84、烟不听话，所以我们“抽烟”。

　　85、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！

　　86、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

　　87、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

　　88、我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。

　　89、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。

　　90、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

　　91、其实，我和你也是邻居哦！只可是中间隔了几个房子而已！

　　92、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。

　　93、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

　　94、你此刻过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

　　95、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

　　97、别和我说放马过来----我是阿凡提！

　　98、有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”

　　99、有双下巴的人不必须是玩手机玩的，也可能是写作业写的！

　　100、世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你

　　101、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

　　102、我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～

　　103、车道山前必有路，有路我也刹不住。

　　104、机会就像小偷，来的时候悄无声息，走的时候方知损失掺重。

　　105、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

　　106、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　107、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

　　108、胜者为王，败者暖床。

　　109、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　110、千万别混日子，当心日子把你给混了。

　　111、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　　112、我一向身在江湖，可是江湖却没有哥的传说。

　　113、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　　114、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

　　115、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。

　　116、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“那里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

　　117、你就得瑟吧趁此刻我还看得见等我走远了你得瑟给谁看！

　　118、我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。

　　119、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

　　120、可不能够零食归你，你归我。

　　121、爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。

　　122、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　123、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的……

　　124、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

　　125、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

　　126、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

　　127、离我远点，我没对象，我有老公。

　　128、感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。

　　129、啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

　　130、一哥们异常能玩，昨晚打麻将，一向打到快点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲："你让我亲一口我给你万！"天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，万~~

　　131、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

　　132、世界上唯一不用努力就能得到的仅有年龄！

　　133、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

　　134、跟我玩你指定输，整不好还得哭。

　　135、别谢，谢完还怎样好意思向你收钱啊！

　　136、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

　　137、抽烟的姿势越来越习惯，爱的人也越来越随便。

　　138、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

　　139、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

　　140、穿别人的鞋走自我的路，让别人找去吧。

　　141、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

　　142、要不是打可是你，早跟你翻脸了。

　　143、我既不是英雄，也不是好汉，我是个普通的流氓。

　　144、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

　　145、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　　146、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

　　147、以前，淑女就是王道，此刻，我告诉你，不是的，**，才是王道。

　　148、男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友附和道：“可不是吗，要不是我一向紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

　　149、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。

　　150、太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

　　151、有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。

　　152、不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调。

　　153、此刻的花心，是因为当初的比任何人都用心。

　　154、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　155、午时和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎样能任由老婆摆布，所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。＂

　　156、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

　　157、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。

　　158、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

　　159、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

　　160、不要迷恋锅锅只是个炒饭的。

　　161、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就能够把你扔掉了。

　　162、再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。

　　163、明月几时有，去问易中天！

　　164、我拿你当人看，那拿谁你就别再学狗叫啦。

　　165、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。

　　166、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

　　167、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？

　　168、个头大就必须厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

　　169、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。

　　170、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋！”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

　　171、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

　　172、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

　　173、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。

　　174、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　175、一向没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

　　176、你觉得别人牛B他不必须觉得你牛B，但你觉得别人SB在他眼里你也是一个SB；牛B是单恋，SB则是两情相悦。

　　177、明月几时有，自我抬头瞅。

　　178、我期望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

　　179、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自我的

　　180、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

　　181、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

　　182、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

　　183、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

　　184、在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每一天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。

　　185、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自我是个善便的男孩。

　　186、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

　　187、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

　　188、别人都在晒幸福晒车晒房晒吃晒喝晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！

　　189、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一向在想：“那到底是谁家的孩子？。打的过瘾！”

　　190、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！

　　191、头像最好别用自我照片，不然下线了多不吉利。

　　192、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

　　193、我多想一个不细心就和你白头偕老。

　　194、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　　195、有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。

　　196、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一齐吗。

　　197、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一齐去跳广场舞的。

　　198、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

　　199、妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！

　　200、什么都在涨价，就是人越来越贱。

　　201、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

　　202、如果我只是个过客那么你也只是个走过的。

　　203、鄙视我的人那么多，你算老几？

　　204、即使你名花有主，我也要移花接木。

　　205、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

　　206、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

　　207、其实我不懒，只是不想做那些剩余的事。

　　208、我想我很平凡，平凡的让人不容易给予爱护。

　　209、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。

　　210、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　211、就不要放下，放下就不要反悔。

　　212、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个人。

　　213、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

　　214、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

　　215、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

　　216、好想再问一遍，你会等待还是离开。

　　217、别人怎样看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自我。

　　218、今日天气不错，又刮风又下雨的

　　219、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊~

　　220、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

　　221、节操和内裤一样，哪能让人轻易看到。

　　222、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

　　223、也许世上最完美的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一齐。

　　224、你当我是你家电视机啊！一按就出人！

　　225、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

　　226、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一齐。婚姻是什么呢？婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。

　　227、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

　　228、午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，此刻你体积那么大，撑得我头疼。”

　　229、下辈子换我做男生交像我这样的女朋友。嘿嘿。

　　230、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

　　231、我以往跟一个人无数次的擦肩而过，衣服的哦擦破了，也没擦出火花。

　　232、成功的三要素：坚持不要脸坚持不要脸。

　　233、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

　　234、女友端出来，问：“尝尝，评价一下？”我吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女友脸一沉：“说重点。”我说道：“盐放多了。”

　　235、你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。

　　236、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。

　　237、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

　　238、你都不理我，那我成狗不理了！

　　239、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

　　240、明知道会分手为什么还谈恋爱？那你特么明知道会死还活着干嘛。

　　241、哎哟，妈呀，我的衣服怎样又缩水了。

　　242、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

　　243、这鞋多少钱一斤？让人笑喷饭

　　244、做有良心的男人，找有气质的女人。

　　245、如果我做了皇帝，就封你当太子！

　　246、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

　　247、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

　　248、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？甲：我的梦里，你深深的脑海里！

　　249、咸鱼翻身，还是咸鱼。

　　250、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。

　　251、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘分？

　　252、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

　　253、因为俺不是一个普通人，所以我一向都不说普通话。

　　254、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　255、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　256、等待你的关心，等到我关上了心。

　　257、最终知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

　　258、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　259、我以往喜欢个一个学医的女孩子，和她一齐去上课，那天不知道教师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，年的吃法，年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

　　260、子以往曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

　　261、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

　　262、再逼我，再逼我就装死给你看！

　　263、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。

　　264、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

　　265、小时候最怕的，不是梦见自我找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

　　266、最狠可是流言蜚语，最差可是独自一人而已。

　　267、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

　　268、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。

　　269、在哪里摔倒就在哪里躺下。

　　270、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不一样而已。

　　271、我一朋友昨日当大家面逗她媳妇，他说“媳妇：我这两天算了一挂，那老头说我岁有一个劫。”他媳妇说：怎样了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！

　　272、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！

　　273、光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自我丑。

　　274、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，并且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消，"这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？"

　　275、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

　　276、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

　　277、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。

　　278、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你。

　　279、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

　　280、朋友如果能够出卖的话，我估计还能发笔小财。

　　281、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。

　　282、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　283、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　284、你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

　　285、下辈子，我必须要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

　　286、我觉得地球好危险，我想回火星了。

　　287、姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗。

　　288、华丽的转身，不料低调的撞墙。

　　289、老子不打你，你不知道我文武双全。

　　290、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

　　291、头脑是日用品，不是装饰品。

　　292、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　　293、不忠诚的人，就像路边狗，谁大本事就谁牵走。

　　294、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

　　295、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

　　296、当男人遇见女人，从此仅有纪念日，没有独立日。

　　297、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

　　298、宁愿放下整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

　　299、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只可是智商低了点。

　　300、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。厌恶我的都不是人。

　　301、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　302、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

　　303、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

　　304、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。

　　305、以往你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

　　306、沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。

　　307、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

　　308、其实我是一个天才，只可惜天妒英才。

　　309、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　　310、不要说我矮，我只是高得不明显。

　　311、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

　　312、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

　　313、有实力的装Ｂ的就是牛Ｂ，没本事的装Ｂ的就是傻Ｂ。

　　314、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝比较叫一句美女回头率来的高!

　　315、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。

　　316、老子不打你，你还真不知道我文武双全！

　　317、再绅士的男人，也可是是女人的胯下之臣。

　　318、若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。

　　319、你不是个傻子，可是为啥你要装白痴呢。

　　320、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　　321、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。

　　322、钱是什么东西？是我没有的东西。

　　323、会飞的不必须是超人，也不必须是鸟人，也许是飞机！

　　324、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的

　　325、人不怕死，可是最怕不知道怎样活！

　　326、有的人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了！

　　327、长个包子样就别怨狗跟着。

　　328、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

　　329、我长不高，是因为我得了恐高症！

　　330、别紧张，我不是什么好人

　　331、再烦我就把你绑草船上借箭去！

　　332、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

　　333、每个人小时候都是很的，裤衩都不想穿。

　　334、作业你又滚回来了，你能够再滚一次么，离我远远的。

　　335、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

　　336、有时候觉得自我变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

　　337、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！

　　338、待我牛逼闪闪，亮瞎"狗"的眼。

　　339、安眠药和泻药一齐吃，那将会发生什么后果。

　　340、学校流行过很多东西，但却仅有抄是永垂不朽的。

　　341、我觉得自我特二。看了很多年的西游记版的。我一向以为多集，少说也有-集。结果今日想看了，尼玛，才集。小时候怎样总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

　　342、给自我个英文名，叫压力山大。

　　343、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。

　　344、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　　345、上大学时追一女友，数次表白，无果。之后女孩信息约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一向想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

　　346、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

　　347、女人不要以为长得好就能够不读书，男人不要以为书读的好就能够长得难看。

　　348、最近打酱油不安全，老有人骂，最好还是买好酱油，打只鸡回来。

　　349、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

　　350、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

　　351、等我有钱了，就带着我最厌恶的人，去全世界最好的精神病院！

　　352、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

　　353、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。此刻给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。

　　354、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

　　355、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

　　356、最有魅力的人是康师傅，每一天都有成千上万的人泡他！

　　357、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

　　358、成熟的最大好处是：以前得不到的东西，此刻不想要了。

　　359、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

　　360、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就坚持在安全距离之外吧。

　　361、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

　　362、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

　　363、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

　　364、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎样回事。

　　365、真的十分感激以往打击我的人，让我学会了打击别人。

　　366、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　367、本无意与众不一样，怎奈何品味出众。

　　368、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

　　369、不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。

　　370、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

　　371、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。

　　372、我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

　　373、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出鬼天气！

　　374、当我说我爱你的时候你会不会一把搂住我说：靠，不早说。

　　375、非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪。

　　376、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

　　377、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

　　378、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了。

　　379、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

　　380、刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放hgh歌！副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”

　　381、有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：“河里面是什么？”小偷回答：“是一只鸡在洗澡。”那人又问：“那为什么你在那里？”小偷结结巴巴的说：“我在帮鸡看衣服。”

　　382、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。

　　383、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

　　384、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！

　　385、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　　386、钱，权，再不对你好点，你能跟我？

　　387、做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头："喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？"生意人顿时激动万分："啥子工程，好不好收款？"电话那头："好收，现场结算。"生意人欣喜若狂："啥子工程，我立刻过来。"电话那头："修长城，三缺一…

　　388、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

　　389、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

　　390、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时教师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“教师，你是问我吗？”教师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“教师我没听清，请再说一遍！”“下头，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

　　391、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

　　392、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

　　393、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

　　394、如果地震了，我会和你一齐死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的

　　395、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

　　396、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主！

　　397、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

　　398、人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。

　　399、晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个信息：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

　　400、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。